Dying Dreams

Eine Therapie werde ich nicht machen. Da bin ich mir jetzt sicher. Ich finde, dass meine Probleme es nicht wert sind, behandelt zu werden. Nichtmal ich bin es wert. Es gibt so viele, die es mehr verdienen als ich. Denen es wirklich schlecht geht. Zu denen gehöre ich nicht. Mein Schneiden ist nicht so dramatisch. Die Schnitte sind nicht großartig tief und auch nicht großartig lang.  Es wird mich nicht umbringen.!  Abgesehen davon, weiß ich schon, dass meine Mutter mich sozial vernachlässigt hat und ich deshalb so viele Probleme mit Vertrauen und engen, zwischenmenschlichen Beziehungen habe. Das ich mich auf niemanden einlassen kann und es mir schrecklich unangenehm ist, wenn mit jemand sagt, dass er mich mag, Das ich nciht weiß, wie ich mich zu verhalten habe in einer "Beziehung" oder so. Dass ich das nie wirklich gelernt habe. Dass meine Mutter mich als Kind nur angemotzt hat, mich nie in den Arm genommen hat, ich Ärger bekommen habe, wenn ich geweint habe und dass sie mich oft geschlagen hat. Ich weiß, dass ich das alles erlebt habe und will es unter keinen Umständen wieder durchkauen. Ich will es einfach vergessen und anfangen zu leben. Während ich das hier tippe, habe ich wieder Tränen in den Augen, weil ich weiß, wie verkorkst meine Kindheit im Gegensatz zu den anderen ist. Ich will die Erinnerungen los werden, sie begraben, aus mr herausschneiden - irgendwas, nur will ich sie nicht mehr tragen..
Demnächst werde ich wieder zu meinem Hausarzt gehen und ihn fragen, ob er mir was anderes geben kann. Meine Anti-Depressiva wirken schon lange nicht mehr. Ich kann nicht schlafen, mir fehlt jeglicher Antrieb. Ich schaffe es nichtmal morgens aufzustehen, zu duschen, mich anzuziehen und zur Schule zu gehen. Die letzte Zeit, war ich zwar immer da, aber davor fehlte ich oft. Meine Mutter lässt mich dann immer zu Hause, weil sie langsam Schuldgefühle hat, nachdem die letzte Therapeutin ihr offenbart hat, dass sie große Fehler in meiner Erziehung gemacht hat. Jetzt will sie meine Mutter sein. Will mich umarmen mit mir Mutter-Tochter Aktivitäten unternehmen  und Gespräche führen. Doch jedes Mal, nachdem sie ihren Arm um mich gelegt hat, fühle ich mich dreckig, Fühle ich mich beschmutzt und schrecklich unwohl - als hätte ich den ganzen Tag, mitten in der Sonne, im Garten gearbeitet. Ich habe das Bedürfnis mich danach zu duschen, meine Haut zu schrubben, bis alles weg ist.