Krank im Kopf

Gestern wieder einen schrecklichen Streit mit meinem Freund gehabt.
Es gibt halt Tage, da muss ich allein sein. Da rege ich mich auf. Über alles. Da können mich Worte, Blicke, (liebgemeinte) Gesten und auch nur Gedanken auf die Palme bringen.
Das weiß in meiner scheiß Familie jeder, mein Freund, meine Eltern, mein Bruder... alle eben. Ich bin soweit, dass ich sagen "Stop" sagen kann. Ich kann ausdrücken, dass es jetzt nicht geht, dass solch ein Tag ist und ich mir wünsche, dass ich allein bin. Aber jetzt ratet wer darauf Rücksicht nimmt.. niemand!
Wir waren bei der  Bank, dort habe ich einen ehemaligen Freund gesehen. Dieser möchte mit mir nichts mehr zu tun haben, weil ich in meinen depressiven Phasen zu langweilig bin.. mit meinem Freund ist er immer noch befreundet, meldet sich aber nur, wenn ich Hilfe braucht und auch ansonsten ist deren Beziehung sehr einseitig, mein Freund macht alles für ihn, er macht so gut wie nichts für meinen Freund. Dazu lästert er. Über mich, mit meinem Freund. Vielleicht glaubt mir ja jemand, wenn ich sage, dass es mich verletzt, meine Mutter findet es übertrieben, dass es mir nahe geht. Mein Freund jedenfalls lästert seit einiger Zeit nicht mehr mit, sondern sagt: Jetzt hab ich da grad kein Bock drauf, beim nächsten Mal vielleicht." Und ja, auch das verletzt mich. Mein Freund hat, in meinen Augen, zu ihm zu sagen: "Entschuldigung, aber das ist meine Freundin über die du da lästern willst, ich lästere nicht über meine eigene Freundin, weil ich sie liebe und es unter aller Sau ist", rallt der besagte Freund das dennoch nicht, hat er sich umzudrehen und zu gehen. - Naja so oder so ähnlich sollte die Reaktion sein. Mein Freund aber wirft mir an den Kopf, dass er das so nicht sagen kann, weil sein bester Freund dann eingeschnappt ist und erstmal den Kontakt abbricht. Achso, aber mich kann man verletzten, das ist okay oder was? Ich hab ihm erstmal meine Meinung entgegen gepfeffert, darauf haben wir uns nachher dann hochgespielt, bis es eskaliert ist.
Zurück zur Bank: Er hat meinen Freund gesehen, hat mich gesehen, hat erst blöd geglotzt, dann in die andere Richtung gestarrt und ist wortlos weitergegangen. Wäre er der beste Freund, hätte er doch meinem Freund Hallo gesagt, oder? Ich hab meinem Freund gesagt, dass er kein echter Freund ist, daraufhin war mein Freund eingeschnappt. Ich wollte, dass er es einsieht, hat er nicht, dann kamen wir zu der Sache mit dem lästern. Dann hat sich alles hochgespielt, wir haben rumgeschrien. Irgendwann wurde ich ruhig, ich sah es ganz klar und objektiv vor mir: Die Beziehung hat keinen Sinn. Wir werden uns immer und immer wieder zoffen, uns anschreien und fertigmachen, wegen Kleinigkeiten. Es hat keinen Sinn. Ich versuchte mich zu ändern, habe einen Arschtritt bekommen, statt positives Feedback und Änderungen seinerseits - nichts. Habe ihm dann ganz vernünftig gesagt, dass es Aus ist. Es keinen Sinn hat, er mich kaputt macht und ich ihn. Wir nie eine normale Beziehung führen können. Er ist ausgerastet, hat mich viel zu fest gepackt und angeschrien. Er sagte mehrmals, ich sei krank im Kopf, aber völlig. Ich sei verrückt schrie er, beleidigte mich. So wie L. es damals getan hatte. Auch er benutzte das Wort Psycho. Es tat weh. Ich blieb ruhig, habe mich gesetzt und ihm das mit einer Seelenruhe erzählt, über die ich mich im Nachhinein wunder. Er war fertig, ich fühlte mich komisch. Er fing an zu packen, mir Vorwürfe zu machen, ich blieb ruhig und gab Antworten. Erzählte, dass wir keinen Sinn mehr haben, er sagt immer, ich bekomme nette Gesten, wenn ich mich richtig anstelle, nicht ausraste, lieb und ruhig bin. Ich kann wochenlang so sein, sehe aber nie etwas. Er gestand sich die Schuld ein. Ich sagte ihm, ich werde mich nie ändern, wenn er es nicht auch tut, ich sehe es nicht ein. Er bejahte. Ich wurde plötzlich müde, mein Kopf schmerzte, alles war so weit weg. Ich legte mich hin. und tauchte ungewollt in Trance ab, kann mich nicht mehr erinnern, worüber wir sprachen. Scheinbar aber war es eine Aussprache mit gegenseitigem Versprechen. Er packte seine Taschen aus, wir wollten es noch einmal versuchen, wollen eine Beziehung führen, wie am Anfang.  Mir ging es den ganzen Tag schlecht, was mein Freund die ganze Zeit gemacht hat, weiß ich nicht, ist versunken in meinem Kopf, wie in einem schwarzen Loch.
Abends legte ich mich neben ihn. Wollte vorm schlafen ein wenig mit ihm kabbeln und spielen. Wie früher, als wir noch glücklich waren. Er stieß mich weg, ohne Antwort. Es machte mich traurig. Wir hatten paar Stunden zuvor beschlossen, alte Gewohnheiten aufzunehmen. Okay, dann nicht.

Heute ging es mir schlecht. Depressionen haben mich gefressen. Erst vor ein paar Stunden wieder freigelassen. Mein Freund traf sich mit seinem besten Freund. haha. Ich versuchte mich mit Sims abzulenken, hörte traurige Musik, war kontraproduktiv, ich weiß. Mir war schwindelig, alles drehte sich in meinem Kopf. Kein Tag zum allein-sein. Dennoch war ich es, es ist immerhin wichtig den Kontakt zum besten Freund zu pflegen. Er sagte, er bliebe 3-4 Stunden weg. Nach 4 Stunden und 20 Minuten kam er wieder. Etwas überzogen, aber eine Meisterleistung. Sonst blieb er meist zwei bis drei Stunden länger weg, um mich zu ärgern. Er brachte Blumen mit. Hat er schon lange nicht mehr getan. Ich sagte, ich hätte sie nicht verdient, ich war gestern nicht lieb. Auch mein Lieblingsparfum gab es. Habe ich auch nicht verdient, immerhin war ich gestern nicht lieb. Er sagt aber, ich hätte es wohl verdient, er hätte das Spiel in letzter Zeit unfair gespielt, jo.
Dann saßen wir zusammen auf dem Bett. Haben geredet, wie ewig nicht mehr. Haben eine Sendung zusammen geschaut und gewartet, bis meine Eltern mit der ersten Mahlzeit des  Tages nach Hause kamen. Um halb acht aßen wir Nudeln, die wir zusammen gekocht haben.  Danach setzten wir uns jeder in eine Ecke mitm Laptop, so wie sonst auch. Ich machte Cocktails für uns zwei. Tranken sie in verschiedenen Ecken. Meiner war zu schnell leer. Will noch einen. Trinkt man Pina-Colada schmeckt man den  Alkohol nicht und irgendwann ist man im Kopf gut drauf. Feiert seine eigene Party. Gefällt mir.

Halb 11, Zeit schlafen zu gehen, oder zumindest ins Bett zu legen. Wach liegen. 2 Stunden etwa, ein wenig heulen, während mein Freund schon schläft, mich hassen, verfluchen, versuchen nicht zu schneiden, bin schon seit über zwei Monaten clean. Will mir aber die Arme aufschlitzen. Unheimlich gern. Stattdessen reihe ich sinnlos Worte aneinander, ich Feigling. Aber egal. Ich bin ja krank im Kopf, da darf ich sowas. Ich scheiß Miststück. Momentan gefühlslos, tolle Abwechslung zur Depression und Aggression.